多长时间没来了？我都快忘了这个地方了。

最近真是发生了太多的事儿。

他们说，2008年对中国来说，注定不平凡。

宿舍的小黑板儿换了，让马潇儿帮我画的笔笔的卡通图，阿梦一看就看出来了。马潇写“希望2008年顺溜儿点吧……”我也这么希望的。

今天早上去学校的时候看到了中学同学，现在跟我一个大学，可是我在北一区，她在本部。她说生科院真的很累，每天晚上都要做实验。其实我就很满足了，毕竟我们没有数学之类的东西，之前教文学批评与案例分析的教授说，文学院的老师是不会难为大家的。但是，世界是平衡的，谁又能知道蚊小莫同学在上个礼拜要写7篇论文，周末在家写了3篇半是什么滋味儿呢？当然，其中最自豪的是儿童文学的老奶奶让写一篇童话，蚊小莫同学认真的写了5千多字。按照马潇儿同学的话讲，我写一篇论文的字数就快等于她写一学期论文的字数了。当然，字数不是评定论文好坏的唯一准则，对叭……

中午璐璐说，她只要过4级就好了。然后她就问，你一定要过6级吧……考研一定要过6级，不但要过6级，雅思、托福、GRE……能考的还一定要考……中国就是这种体制……即使以后我不想出国，还是要考考考……在中国，就是有证走天下……

这么想有点灰暗，但蚊子现在确实正在努力选课。我算过了，四年要修够186分，要想3年修够的话，每学年62分，也就是说，每学期31分，上学期因为是新生，没有自己选课，所以只有24分，这学期一共选了36分，这样下去，我就可以三年学完了，这样时间就会比较宽裕。即使大四的时候还有教师实习，也没关系了……而且到时候，我就可以有时间进行普通话水平测试，最后还有教师证，应该是这样吧……

语文教学案例分析与课程演练的老师说，我的朗读水平已经达到优等了，但还是需要改进一些北京的土音土掉……到时候会有大昌作辅导，应该没问题喽。

很久很久没有再来space了，久到我以为我会放弃，久到我以为我不在重视它。四月到六月的高考日记一直存在电脑里，但是我却没有勇气贴在这里了，这里有365天高三的痕迹，每一天都是我正在逃避的。

再来到space，陌生感冲击着我，变了许多呢。看来msn的效率果然很高。

妈妈说，你看你放假两个多月了。我想是啊。看到楼下学校高三的同学开始补课，就很想下去拍他们的肩膀说，嘿，没事，很快就过去。我在搜狐的博客上写着，我很想跟那些正在补课的同学说，嗨，我刚上完高三。小怡说，找抽。真的啊，我当时最鄙视那些刚刚高考完了的人呢，总觉得就是因为他们开始放暑假了，所以我才不得不进入那个已知过程的火坑。这么一想，我就觉得自己还真是一个勇猛的战士呢。

五月要军训了，所以我们的首博之行似乎也要变了，但是没关系，以后我们都会在同城呼吸了呢。

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看到了曾经的中学同学，然后回家就跟妈妈说，我心都碎了。我对冬冬还有瑛瑛说，从来不知道一个人的变化会有这么大，你说我们曾经是那么好的朋友，结果现在我们面对面站着她却把脸扭向了别处。如果现在她跟男朋友可以大庭广众之下搂搂抱抱，当初她跟我们这装什么清高啊……

冬冬说每个人都会变的，瑛瑛就跟我说，你看，当初我说她和男朋友可腻歪了你还不信呢。靠的，我抽了自己一个嘴巴……

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小怡现在基本上每天都会和我短信一下，然后我就忽然很想上xt的论坛了，可是进去之后才发现现在必须要先登录才可以。想了很久才记得自己的登陆名，还记得当初我自豪的问她知不知道这个名字的来路，结果她是那么的了解，了解到让我汗颜。唉，我问五月我是不是一个天下无敌大傻缺，五月说不是不是。怎么会不是呢……我的冲动常常让我觉得自己真是少根筋呢。五月我不写稿子你一定不可以怪我，我讲冷笑话你一定不可以怪我，我懦弱到不行胆小到不行你一定不可以怪我，虽然我写这些话你都看不到，但我会把它贴到搜狐上去的，到时候你一定不可以怪我……

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至于冬冬，当你放弃二本的补录选择留在北京的时候，我很自私的高兴了一下。我想我未来的生活一定很需要你的。蚊子会很努力很努力的实现当初我们去新西兰的诺言。还有瑛瑛，蚊子感谢你当初那样毫不犹豫地说陪蚊子一起去西藏，所以现在你一定不可以灰心，要接着努力，因为有我和冬冬义无反顾的支持你，以后蚊子说不定就不会有高原反应，说不定就可以去西藏了呢，我要你相信奇迹的……

陈猪发短信让我明天给她带《夏至未至》，这丫头刚看完《梦里》，正忧伤着呢。

嗯，由于这件事，我也顺便又看了一遍《夏至未至》。

总觉得《夏至》和《梦里》不一样，虽然都很悲伤，但《夏至》的悲伤更让我心碎。《夏至》的伤不是那种大喜之后的大悲，而是你一翻开书，满页流淌的都是一种叫做悲伤的玩意。而且，陆叙死了固然可惜，但是如果两个相爱的人都还活着却不能在一起，甚至其中一个人还总是能听到另外一个人的消息，这才是大悲，就像你有一个伤疤，每次都快好了但是又都被揭开了一样。

这就是我迷恋《夏至》的原因。立夏和小司彼此相爱，而且他们爱的平凡，不像《梦里》中林岚那般的轰轰烈烈。但是立夏和小司却没有在一起，甚至说他们明明可以在一起的，只是因为七七不正常的爱，因为立夏不能勇敢，小司不够成熟，可是读完之后又觉得这一切是那么的正常，连七七，你也不会觉得她是个坏女人。还有遇见，一个活得真实女生，不，总觉得她配的上叫女人，脑海里总是觉得遇见一定是那种瘦的都是骨头，有好看的锁骨，说话不矫情，甚至超有自信的样子，就像我得同学苏，总觉得她活得好像很自在的样子。但她们有自己的心情。青田和段桥是怎样的男生？我不知道。只记得刚看到遇见要走的时候，青田没有拦住她，便从心底认定他不爱遇见，直到后来看到他的独白，才明白爱一个人就要让他过的好，正如青田，他知道遇见最大的梦想就是她的CD是畅销CD，但他不知道，遇见为了他可以不要这个梦想……至于段桥，他给了遇见一段别样的生活，和一段别样的伤，遇见那时候一定是爱上了段桥，但是，段桥死了，……他不完全是为了遇见。陆之昂在监狱里活得要自在吧，要快乐吧，至少，他看到了小司写个他的话：那个男孩教会我成长。其实，我只想知道，立夏有没有看到小司写给她的话：那个女孩教会我爱……

还记得陆之昂为了永远在小司身边而发奋学习，还记得小司教立夏物理题，还记得小司，之昂，立夏他们在上海那最后一段快乐的日子，还记得遇见给立夏唱歌祝她生日快乐，还记得青田躲在柱子后面看遇见走了，还记得段桥为了追遇见而留下的那滩血莲花……

还记得，之昂看到小司画集后的泪水，还记得，立夏对七七说得那句话：帮我照顾傅小司……

最后，小司封笔，七七成了大歌星，之昂在监狱里过下半生，而遇见，终究回到了她的青田的旁边。立夏呢？她找到了一个平稳的爱情，但她最爱的，是一个叫祭司的人画的画……

这样挺好的，我们不应该梦想着完美的东西，尤其是爱情，小司不能和立夏在一起，现实生活中又有多少我们本以为一辈子的事却只是一瞬呢？

那年的立夏过后的七七，小司在青田旁的段桥上遇见的他这辈子唯一的最好的朋友，之昂，在十年之后的夏至，未至，小司告诉自己，那个男孩教我成长，那个女孩教会我爱……可是，那个男孩和他隔了一堵无法穿越的墙，那个女孩，在某个角落，幸福的看着他……

其实，我们都挺幸福的……都好好生活吧，等我过生日的时候就差不多夏至了吧……

——要幸福的蚊子

终于写完了我和陈猪的回忆录，明天就可以写写我和她的正在进行时了！陈猪说她也申请了博客，不过我想这只猪肯定不会用。

今天我没带手套站在凛冽的寒风中上的早操（还有午操），痛苦，手都僵了！所以我决定明天一定要带上我得手套，还是新买的呢，我最爱的蓝色！最最纯净的蓝色！

好了，太晚了，睡了。

今天，我伟大的电脑终于翘辫子了。他光荣的感染上了“禽流感”，明天我要去姥姥家管表妹借杀毒软件。现在，电脑的速度十分缓慢，可以看出正在挣扎着。所以我不能多写。

祝愿明天的课本剧可以完美谢幕！

最后，让我们向这位伟大的人民电脑致敬！感谢他对它主人的奉献！鼓掌！

今天真的很轻松。

虽然早上由于自己做饭而差点迟到，但是我还是很高兴，因为这证明了我真的可以长大了！

爷爷已经基本上脱离危险了，难为他了，这么大岁数，从没生过大病，却一下子得了这种病。不过还好，上帝只是和我们开了个玩笑。正像雷猫曾经给我们读过的一篇文章一样：上帝是爱我的！嗯，我喜欢。

爸爸妈妈在今天表扬我了，他们说我真的懂事了，懂得替他们分忧解难了，我很激动啊！！！！

总的来说，今天一天都很8错，雷猫，苏还有五月相继给我留了言，还有今天我们排了课本剧《孔雀东南飞》我在里面扮演女n号：刘兰芝的小姑。也就是雷猫的女儿，小安的妹妹（不服啊！）。我一共有2句台词（嫂嫂，嫂嫂），很荣幸！今天Liz说我演的8错。我会继续努力的！而且我发现雷猫也满好深入接触的，以前一直觉得她比较清高，今天看来，她和我一样热情嘛，嗯，我会和她成为好朋友的！就像我和小怡一样，以前我一直觉得她是个坏女人（不要打我）！8过雷猫比较惨，因为我最爱欺负猫了，比如说揪它尾巴啦，绞它毛啦，拿颜料笔在它身上乱画啦什么的，雷猫，你接招吧！

还有值得一提的事，就是今天的数学试讲老师很XX，牙很黄也就算了，还有十分浓重的口音，40分钟只讲了一个公式！要命。

今天就写到这里吧，我要去猫窝还有苏的以及五月的窝看看，留下我可爱的印记！88

我觉得我真的特别笨，真的。

今天，爸爸妈妈都在医院照顾爷爷，我自己“做饭”，我不会做饭，所以我今天吃的是速食。看着自己做出的饭，我哭了。我觉得自己真的是傻的要命。连饭也做不好。

这真的是第一次当我打开家门的时候，迎接我的是一片漆黑。在我深陷这黑暗的那一刹那，我真的觉得有必要长大了，但是，“长大”对于我来说，实在是太难了。我幼稚的把家里的灯都打开了，还把电视调的好大声，其实我也不知道我要看什么，或许说我其实什么也没有看，只是想告诉自己：我不孤单。

现在想想，还真是无聊。以前爸爸妈妈和爷爷都在的时候，总觉得他们好烦，一点都不理解我。可到了现在我有了完全安静的时间，却又拼命的想找点声音来证明家里还有声音。我总觉得这安静就像一个巨大的黑洞，让我不能呼吸。我终于知道，安静，并不是没有人的声音，我想，等我真的了解了什么是安静，我就会离长大更进一步了。

今天一整天都心神不宁的，还把手给戳了，知道晚上爸爸给我发短信告诉我爷爷基本上没事了，我才大大的呼出一口气。心跳才总算正常。

要感谢隔壁的隔壁的阿姨，在这种时候对我无微不至的关怀，让我觉得真的很温暖，不行，又要哭了，我要学会坚强。今天就写到这吧

P.S：小怡和苏说今天要来看我的窝，不知道来了没有。

生命真是一个奇妙的东西.今天我在医院里静静的坐了一下午,看着来来往往或虚弱或健康的人,觉得生命有时候真是无情,可有时候又真是慷慨.

给我感触最深的或许还是那两个老人吧.他们对生命的豁然让我觉得可笑,可又那么自然,现在想想,他们竟已深深地植入我的内心深处.有如死神附身的癌症在他们的心里就想一个微乎其微的病毒,开个刀就好了.

每一个路过他们身边的人都以为他们是老夫妇,可实际上他们不过才认识几分钟而已,却已像彼此知心的老友.他们互相谈论着彼此的病情,没有恐慌,有的只是坦然,欢笑时时围绕在大厅里.让我和这死气沉沉的医院都十分的震惊.那位老爷爷已经85岁了,10年前他患了癌症,现在已经抑制了,老奶奶也已经74岁了,明天好像就要手术了.或许这已经是看透一切的岁数了吧,是阅历给了他们一颗勇敢的心.

爷爷对医院明显的不适应让我很心痛,不过还好,至少他在精神上还是矍铄的.看着他面对我们时佯装出的镇定以及控制不住的颤抖,都让我不禁落泪,我只好悄悄的走到阳台上,不让自己去破坏爸妈还有姑姑他们好不容易才制造的压抑的快乐.

我觉得我有时真的特别脆弱,可是生命不是十全十美的,也不是完全公平的,爷爷一生老老实实,上帝却还要和他开玩笑,给他更多的磨难,爷爷也会用他那扛起所有不公的脊梁来顶起这一切!

今天,我告诉自己不哭,要坚强,因为我觉得我必须长大,去帮助爸爸妈妈来扛起我必须要扛起的责任!我对自己说:加油!

今天，我告诉小怡、Sue、Agent和Ste我有Blog了，Agent说我的Blog肯定没人上，切，我才不信呢！

不过今天一天不知怎地确实很郁闷。

家里的事就不说了吧，但是学校的事就让我很呕血。

靠，英语课上老师竟然让我最厌恶的小S帮我改正错误。真是欲哭无泪啊！

中午的时候她们都走了，没人理我，555～

Ste和Agent现在越来越好了，老把我孤零零的撂在一边。寂寞ing。

但是还好，这给了我一个沉思的机会，我觉得我现在真的可以静下来去想一下自己，去做我必须做和我喜欢做的事。

而且，我认为这并不影响我们的友谊，我，Agent，Ste，小怡和Stu本身就是性格比较接近的朋友，我们有共同讨厌的人，而且，朋友之间本来就是有比较要好和更要好之分的，我这么大度，才不会嫉妒她们！她们之间确实有很多共同的话题，我在处事方面还是和她们有些差异吧～

今天真的很无聊，从我这篇毫无意义的日志上就可以看出来。

P.S：小怡和Stu说今天上我的窝来看看，不知道她们来了没有！

嗯！很早就听说了“博客”这个东东，今天还是第一次尝试呢！

咳，怎么说呢，心里还是有点莫名的兴奋呢！

不过，最近家中有点麻烦事，所以……嗯……怎么说呢……有点累。

还好，有许多朋友在我身边，谢谢她们喽！

P.S 今天是感恩节，老美发明的东西还真是与众不同啊！挺好的，向所有帮助我的和我帮助的人说一声：节日快乐！谢谢你们！